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我没事喜欢给自己改装衣服，家里帽子、鞋什么，很多都自己画的。
今天，又花八个小时，在t恤上画了个类似六角星的魔法阵图案。弄好以后在镜子前头左照右照，觉得自个儿挺美。
正美着呢，一旁的老爹看了一眼，皱眉，说：闺女，你咋在衣服上整了个王八？
当场石化。

 

一日大醉，拉着朋友要嗨歌，朋友无奈，架着送回家，欲走，拉着不放，又喝，失去知觉。第二日清晨忽醒，摸索着穿衣，随手扔了几百元在床，欲走，忽感不对，回头望去，老婆拿着钱疑问似地望着……

 

大学时的初恋男友,最近通过QQ联系到了我. 当年在一起,他觉得我高攀了,配不上他,特别对我的身高不满意.(我1米58,他也就1米72). 但我依然坚持了一年,最终还是被抛弃了,我用了很长时间来恢复.
这已经是5年前的事情了.
话说他主动加了我好友以后,随便聊了两句,就问我是否有了男友,我说有啊,
他问:他嫌你矮吗?
我说:不嫌啊,他觉得我身高刚好
他问:他多高啊? (充满着轻蔑和不信)
我答:1米86
然后,他就下线了.
好吧,如果这就是报复,那还真是甜美
我一个朋友的老婆刚生过孩子，坐在我的对面，没有穿内衣。从她的腋下可以看到她硕大的mm，我正看的入神，被她发现了，她跟我说话我一句都没听进去，她大声咳嗽了一下，把我拉回现实，红着脸对我说，刚生过孩子，有点大，不好看。我当时就想找个地缝钻进去，还好朋友没发现。

我女朋友是一个幼儿园老师，今天去找她，一个很可爱的小男孩抱着我腿问我：“哥哥，姐姐还是处女吗？”

这不十一快到了，放八天假…很是开心啊,终于可以回去见女友了,于是连续两天排队去买票,两次都空手而回,估摸着这票是习不着了,于是昨晚打电话告诉女友:票不好买,可能不回去了….得到回复:不好买就算了,过年再回吧.可是我那个不甘心啊….于是上网疯狂地找黄牛…最后于今天中午把票拿到手,11个小时的车,硬座,原价143,”手续费”50,你说我一穷学生,容易么我…..屁颠屁颠地发信息报告好消息…结果………..

 
我昨晚想好了,我们不合适…我们分手吧,以后还是不要再见面的好

 

大学期间，室友正处在热恋中，每日打扮得花枝招展的去赴约，某日室友外出约会，急忙中没来的及化妆，走到校门口见辆小汽车停靠在路旁，左右一看没啥人，迅速从包包里拿出全套化妆品对着小汽车的玻璃窗开始涂抹，化妆水、口红、粉饼、眉笔、腮红、口喷……待到自我感觉良好时，又对着玻璃窗扯扯衣角，演练了几遍即将对男友的淑女般的微笑，完毕正欲离开，突然小汽车玻璃窗户缓缓下移，从里面探出一个头来道：妹妹，你脖子上还没擦粉，有点黑！室友瞪大眼睛，瞟见后排座上还坐着三个男人笑得眼泪都快出来了，室友的脸顿时从刚化完妆的粉色变成了猪肝色。

 
刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块
学生：这……青椒怎么这么多……= = （目测估计也就一块半鸡肉）
师傅（瞥一眼）：……
然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……
学生:……>_<……

 

小时候吃饭，够不着盘子。就抓住桌布拽啊拽啊拽啊拽啊..然后..哗啦..

被家人说了T-T

第二顿，长记性了，就推啊推啊推啊推啊..然后..哗啦..

 

一次到同事家，发现同事老婆是偶的好同学，且与偶有过xx，几年不见，这回却意外撞见她正在给BB喂奶。同事还没到家，偶突然被以前的大MM迷住，被她发现，红着脸说：想要来吸两口？他很快就回来了。无语。。。。。

 

小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。

记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……

然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
某晚，半夜醒来，同宿的哥们说梦话，装着童音说：小喇叭节目开始了

汗～～～
中午，家里公公在做饭，婆婆上网炒股。老公把我拖进我们的房间准备和谐一下，两人脱了衣服钻进被子，正在打波时，老公姐姐的小孩，站在床边说：舅舅，你们干嘛？
我们两吓了一跳，老公忙用被子包住我们两，谁知，她一扭头跑出去大叫：恩妈嗲嗲，快来看，舅舅舅妈睡觉不穿衣，打赤膊。
我们暴汗。

 

曾经爬过一座山，山路大部分是大约长2米宽半米高30厘米左右的台阶，而且经常一连50，60阶都没有一点回转休息的地方。

山很高，每个台阶也都很高，爬起来很费劲。我们正在一边爬一边闲扯上山容易下山难的事情，就听到远远的人有人喊：快让开啦~~~~~

我们抬头，见前面的人都迅速的让开一条过道，我们也连忙让开。一会就看见一个人从山上飞快的冲下来，那双腿真灵活 = = 他一边往下跑一边大声喊：快让开啦，我刹不住啦~快让开啦……

然后一群人默默的用悲剧的目光注视着这位在高高的台阶上刹不住车的男子。我们站的地方距离山脚起码还有500米 = =

我一直不敢想象他万一腿脚无力的时候绊倒的场面……

 

两岁时我爷爷常带我去泡澡，但后来他不带我去了。。我也忘了这事，最近和奶奶聊起这个，才晓得为嘛。。。

原来我穿好衣服坐在长椅上等我爷爷时（他喜欢在池子里泡很久），一个光屁股老爷爷过来逗我玩，还回头和我爷爷说：你孙子长的讨喜啊！然后咧，我就爬过去，一把捏住了他的JJ。。。囧

PS：俺是女生
一日提着一袋子去厕所小便，刚拉到一半，朋友来电话，边接边电话边拉完。。。。然后边说边出了公共卫生间，到了大坪接完电话猛然发现忘记把小JJ放进去了。。。汗。。。

 

刚从厕所方便出来，就看见事先约好的客户已在大厅等候，赶忙上前迎接准备握手，手伸出去的同时，发现上面占了一根yin毛。囧啊~~~~~~~~~~
昨晚我和公司一个死党下班后在街上闲逛……
一个新开的桑拿馆映入眼帘，我俩对视一下，冲进去！冲洗！换衣！上楼！
一个SB领班过来，“二位先生需要什么”
“大活”我俩异口同声……
“对不起！现在严打，只能做口活……我们这口活是一绝的……”
一问价格，还不贵，行！既来之，则做之。泻火就行……
我刚被领到里面的屋子，MM就进来了。哇！好性感！我把她按在床上乱摸起来……她挣扎……
“对不起，哥，你别摸了，我不做大活。”
“我知道。”
“你知道啊！那你摸吧！没事！我就是告诉你我不做大活，没别的意思！你摸吧！哥！没关系，我这个人可实在了……你摸吧，哥！”
妈的！我突然不想摸了…………
她把鸡鸡含在口里……我闭上眼……
她把鸡鸡吐出来，说：“哥，一会儿你要射的时候告诉我一声……我不能……
“妈个逼的！破jb地方，没大活还不让口爆！”
“口……什么……爆？哥，啥意思啊？”
“就是把精射你嘴里！”我大声说。
“哦！“她若有所思……哥，你懂的东西真多！
我有点晕……
她把鸡鸡又吐出来……“哥，你不能生气吧？”
“不生气，你快做吧！”
“我看你好像生气了……”
“没有，你做吧！”
“我怕你生……”
“ SHUT UP ！”我大喊！
“哥，你还会英语啊！一进来我就看你和别人不一样，真厉害……”
我无语了……我真晕了……（对毛主席发誓我会的英语超不过五十句）
又把鸡鸡吐出来了，笑着说：“哥，你牛子真大！我嘴都麻了……”
“牛子？？？！你管我鸡鸡叫牛子？？？”我眼睛都快瞪出来了……
“是啊！我们家那都管这叫牛子，大人叫大牛子，老牛子。小孩子的叫小牛子……
“你们那的人真有才！”
“你别瞧不起我们，我家那可好了！大山可大了，全是原始森林，可多野生动物了，还有狍子呢！狍子最好玩了！可傻了，不怕人。我小时候上山就能见到，我还和它玩呢！”
我晕的越来越厉害了……（这位是和狍子从小玩到大的！）
“咦？哥，你牛子咋软了呢？”
“废话！你在这牛子长，狍子短的，我他妈能不软吗？”
“没事，哥！咱俩唠唠嗑，一会儿，我给你做。时间来得及。今天我让你口爆！”（她倒懂得现学现用）
看在口爆的面子上，我忍……
她继续唠叨：“哥，我其实是到你们这来找我丈夫的，他不回家，也不往家寄钱。我就来找他。谁知你们这地方也太大了！上哪找去呀？我就想挣点钱再回去，就到这上班了。我本来是想到这打扫卫生的，可是老板可坏了！非得让我干这个。我不干，他就说要打我！还不让我走！没办法，我就干这行了。第一次我做时我都哭了！客人气的踢了我一脚，老板还扣了我200块钱！后来，我想，反正我嘴里也吃过牛子了（吃？？？）我就做呗！（村姑！典型的村姑！）等我挣钱多了，我就回家，我买个三轮车往城里运山货，春天运野菜……夏天运蘑菇……秋天运……冬天运……
顿时，一位卖菜大嫂的身影出现在我脑海之中……她那饱经风霜的脸庞……她那布满老茧的双手……
我有点想回家了，我晕的受不了了……
“哥，你觉得我的想法怎么样？”
“很好，你是应该离开这，这不适合你。”
“那你觉得我这个人怎么样？”
“也很好，就是有点像大话西游里的唐僧……”
“哎呀哥！你也爱看西游记啊！我儿子也爱看！他一听见电视里，猴哥，猴哥的就跟着唱……
我差一点晕倒……
…………
…………
“哥！你别走啊！我还没给你口爆呢！”
“我有事，改天吧！”
“你生气了吧？哥！我现在就给你做！”
“不了！不了！”
“没事！哥！还有时间……”
“真不做了！我有点晕……”
“晕？好办！”她冲出房门大喊：“二霞！二霞！快把你昨天买的去痛片拿来！我哥头晕……”
我重重摔倒在地…………
去痛片也能治头晕？？？?#￥%???*（*???%￥#
出门后，我死党问我怎么样？我前前后后给他讲了一遍，他捂着肚子狂笑足足有半个小时…………